Kuinka olen oppinut vapauttamaan häpeän ja omaksumaan aikuisten vaippojen vapauden IBD: lle

Sisältö

• Korkeakoulussa haavainen paksusuolentulehdus käänsi elämäni ylösalaisin
• Äskettäinen puhkeaminen sai minut etsimään ratkaisuja
• Häpeä oli toisin kuin mitä olen koskaan tuntenut aiemmin
• Tuki ja nauru antoivat minulle voimani takaisin
• Hyväksyminen auttaa minua elämään täydellistä, kaunista elämää

Olen erittäin kiitollinen siitä, että minulla on työkalu, joka on antanut minulle niin paljon vapautta ja elämää takaisin.

Kuva: Maya Chastain

"Pitäisi laittaa diap diap!" Sanon miehelleni, kun valmistaudumme kävelemään ympäri naapurustoa.

Ei, minulla ei ole vauvaa tai kaiken ikäistä lasta. Joten, kun puhun vaipoista, ne ovat aikuisten lajikkeita ja niitä käytän vain minä, Holly Fowler - 31-vuotias.

Ja kyllä, me todella kutsumme heitä kotitalouksissani "diap-diapiksi", koska se näyttää jotenkin hauskemmalta tällä tavalla.

Ennen kuin pääsen selvittämään, miksi olen vaippapukeutunut 30-vuotias, minun täytyy todella viedä sinut takaisin alkuun.

Korkeakoulussa haavainen paksusuolentulehdus käänsi elämäni ylösalaisin

Minulla diagnosoitiin haavainen paksusuolitulehdus, tulehduksellinen suolistosairaus (IBD) vuonna 2008 kypsänä 19-vuotiaana. (Who ei rakastatko ripotella sairaalahoitoa yliopistokokemukseensa?)

Jos olen rehellinen, kielsin diagnoosini kokonaan ja vietin korkeakouluvuoteni teeskentelemällä, että sitä ei ollut, ennen kuin seuraava sairaalahoitoni tuli.

Maailmassa ei ollut mitään, mukaan lukien autoimmuunisairaus, joka tekisi minusta erilaisen kuin ikäiseni tai estäisi minua tekemästä mitä halusin tehdä.

Juhliminen, syöminen lusikoita Nutellaa, viettäminen yön yli yön vetääksesi kampuksen kepposia, opiskelu ulkomailla Espanjassa ja työskentely leirillä joka kesä: Voit nimetä yliopistokokemuksen, luultavasti tein sen.

Kaikki tuhosi ruumiini prosessin aikana.

Vuosi sen jälkeen, kun yritin niin kovasti sovittaa ja olla "normaali", uupuneen vuoden jälkeen opin lopulta, että minun on joskus erotuttava tai oltava pöydän "outo syöjä", jotta voin todella puolustaa terveyttäni ja sitä, mitä tiedän parhaaksi minulle.

Ja opin, että se on ok!

Äskettäinen puhkeaminen sai minut etsimään ratkaisuja

Viimeisimmässä vuonna 2019 alkaneessa puhkeamissani koin ulosteen kiireellisyyttä ja onnettomuuksia melkein päivittäin. Joskus se tapahtui, kun yritin viedä koirani korttelin ympäri. Muina aikoina se tapahtuisi kävelemällä ravintolaan kolmen korttelin päässä.

Onnettomuuksista tuli niin arvaamattomia, että stressaantui vain ajatuksesta lähteä talosta, ja sitten minulla olisi täydellinen emotionaalinen sulaminen, kun en löytänyt kylpyhuonetta ajoissa.

(Siunaa ihmisiä, joita olen pyytänyt kyynelillä täytettyjen silmien kautta käyttämään vessaansa eri laitoksissa Los Angelesin alueella. Sydämessäni on erityinen paikka teille kaikille.)

Niin monta leimahdusta kuin minulla on ollut elämässäni, ajatus aikuisvaipoista vaihtoehtona ei koskaan edes edes tullut mieleeni. Pidin aikuisten vaippoja sellaisena, jonka saatat ostaa isällesi gag-lahjaksi hänen 50-vuotispäivänään, ei sinä itse asiassa osta vakavaan käyttöön 30-luvulla.

Mutta tutkittuani ja tajutessani, että siellä oli huomaamattomia vaihtoehtoja, jotka tekisivät elämästäni helpompaa, tein päätöksen.

Tilasin aikuisten vaippoja - tietysti kaikkein mairittelevimmalla leikkauksella ja värillä - ja ottaisin takaisin elämäni hallinnan.

Häpeä oli toisin kuin mitä olen koskaan tuntenut aiemmin

Ajattelin, että maitotuotteen tilaaminen kahvilleni ravintoloissa alueilla, joilla se ei ole yleistä, oli nöyryyttävää.

Mutta tuijottaminen Amazon-ostoskorissani kaksinkertaisella Depends-pakkauksella oli toinen nöyryyttämisen taso, jota en ollut koskaan ennen kokenut.

Se ei ollut kuin olisin ruokakaupan käytävällä kaupungissa, jossa tunsin kaikki. Olin kirjaimellisesti vain sohvalla yksin. Ja silti en voinut ravistaa syvän tunteen pettymyksestä, surusta ja kaipuusta itsestäni, jonka ei tarvinnut kohdata haavaista paksusuolitulehdusta.

Kun vaipat saapuivat, tein itselleni sopimuksen, että tämä olisi ainoa paketti, jonka minun on koskaan ostettava. Etkö rakasta sopimuksia, jotka teemme itsellemme?

Minulla ei ole hallintaa siitä, milloin tämä leimahdus on loppumassa tai milloin en enää tarvitse lisävaatetukea. Ehkä se vain sai minut tuntemaan olonsa paremmaksi tuolloin, mutta voin vakuuttaa teille, että olen sittemmin ostanut paljon enemmän pakkauksia tämän palavan sotilaan ollessa.

Vaikka minulla oli vaipat arsenaalissani ja käyttövalmiina, tunsin silti niin suurta häpeää siitä, että tarvitsin niitä yhtä paljon kuin minä. Vihasin sitä, että tarvitsin heitä menemään päivälliselle tai kirjastoon tai jopa viemään koiran kävelylle korttelin ympäri.

Vihasin kaikkea heissä.

Pahoittelin myös kuinka epäseksuaalista he saivat minut tuntemaan. Muuttuisin kylpyhuoneessa ja käytän vaatteita tietyllä tavalla, jotta mieheni ei voisi sanoa, että minulla oli vaippa. En halunnut, että hänen näkemyksensä minusta muuttuisi.

Tuki ja nauru antoivat minulle voimani takaisin

Vaikka olin huolissani siitä, että en enää tunne haluttavaa, en ottanut huomioon sitä valtavaa positiivista vaikutusta, joka miehelläni olisi näkymiini.

Kotitalouksillamme on taipumus kohti tummaa huumoria, joka perustuu siihen, että minulla on autoimmuunisairaus ja mieheni koki murtuneen selän ja aivohalvauksen ennen 30-vuotiaita.

Yhdistettynä olemme kokeneet karkeita juttuja, joten meillä on erilainen linssi elämästä kuin monilla ikäisiltämme.

Hän tarvitsi vain sanoa parhaan isoisänsä äänellä: "Mene hakemaan diap-vaippa päälle", ja yhtäkkiä tunnelma keveni.

Toisena otimme vallan pois tilanteesta, häpeä poistui.

Nyt jaamme kaikenlaisia ​​sisäisiä vitsejä vaipastani, ja se todella helpottaa terveystilani selviämistä.

Olen oppinut, että oikealla tyylillä voin vetää vaipat yllään leggingsit, juoksushortsit, farkut, mekot ja kyllä, jopa cocktailpuvun, kukaan tietämättä.

Se on jopa sellainen kiire, kun tiedän, mitä minulla on alla. Se on eräänlainen kuin pitsi-alusvaatteiden käyttäminen, paitsi että alusvaatteiden paljastaminen aiheuttaisi yleisön yllätyksen ja kunnioituksen pikemminkin kuin seksikäs paljastus.

Pienet asiat tekevät tästä taudista siedettävän.

Hyväksyminen auttaa minua elämään täydellistä, kaunista elämää

Tämä leimahdus loppuu lopulta, eikä minun tarvitse aina käyttää näitä vaippoja. Mutta olen niin kiitollinen siitä, että heillä on työkalu, joka on antanut minulle niin paljon vapautta ja elämää takaisin.

Voin nyt mennä kävelemään mieheni kanssa, tutustua kaupungin uusiin alueisiin, ajaa polkupyörää pitkin rantaa ja elää vähemmän rajoituksia.

Minulle on kulunut kauan päästä tähän hyväksymispaikkaan, ja toivon, että olisin päässyt tänne aikaisemmin. Mutta tiedän, että jokaisella elämänkaudella on tarkoitus ja oppitunnit.

Vuosien ajan häpeä pidätti minua elämästä täyttä, kaunista elämää rakastamieni ihmisten kanssa. Otan nyt elämäni takaisin ja hyödyn siitä kaiken - autoimmuunisairaus, vaippa ja kaikki muu.

Holly Fowler asuu Los Angelesissa miehensä ja turkislapsensa Konan kanssa. Hän rakastaa patikointia, viettää aikaa rannalla, kokeilla viimeisintä gluteenittomia kuumia paikkoja kaupungissa ja treenata niin paljon kuin hänen haavainen paksusuolentulehdus sallii. Kun hän ei etsi gluteenittomia vegaanijälkiruokia, voit löytää hänet työskentelemään verkkosivustonsa ja Instagraminsa kulissien takana tai käpertyneenä sohvalle nauttimalla viimeisintä todellisen rikoksen dokumenttia Netflixissä.