Mitä opin pienten voittojen juhlimisesta kuorma-auton yli ajamisen jälkeen

Sisältö

• Tie toipumiseen
• Kuntoilun löytäminen uudelleen
• Opi rakastamaan kehoani
• Epäonnistumisen uudelleenmäärittely
• Arvostelu kohteelle

Viimeinen asia, jonka muistan ennen kuin jouduin yliajoon, oli ontto ääni nyrkini hakkaamisesta kuorma-auton kylkeen, ja sitten tunne kuin olisin pysähdyksissä.

Ennen kuin edes tajusin, mitä tapahtui, tunsin painetta ja kuulin särisevän äänen. Sitten olin järkyttynyt tajutessani, että halkeilu oli minun luuni. Puristin silmäni kiinni ja tunsin kuorma-auton neljän ensimmäisen pyörän juoksevan kehoni yli. Minulla ei ollut aikaa käsitellä kipua ennen kuin tuli toinen sarja jättimäisiä pyöriä. Tällä kertaa pidin silmäni auki ja katselin niiden juoksevan kehoni yli.

Kuulin lisää halkeilua. Tunsin renkaiden urat ihollani. Kuulin mutalevyjen lyövän ylitseni. Tunsin soraa selässä. Minuuttia ennen kuin olin ajanut pyöräni hiljaisena aamuna Brooklynissa. Nyt pyörän vaihteenvaihde oli vatsassani.

Se oli melkein 10 vuotta sitten. Se, että 18-pyöräinen juoksi kehoni yli ja hengitin sen jälkeen, on ihmeellistä. (Aiheeseen liittyvä: Kuinka auto-onnettomuus muutti tapaa, jolla priorisoin terveyttäni)

Tie toipumiseen

Kuorma -auto oli murtanut kaikki kylkiluut, puhjennut keuhkon, särkenyt lantioni ja repinyt reiän virtsarakkooni aiheuttaen sisäisen verenvuodon niin vakavasti, että sain viimeiset rituaalini leikkauksen aikana. Vakavasti voimakkaan toipumisen jälkeen, joka sisälsi hätäleikkauksia ja vakavaa fysioterapiaa, puhumattakaan paniikkikohtauksista ja takaiskuista, jotka osuisivat minuun kymmeniä kertoja päivässä, tänään voin sanoa, että olen melkein kiitollinen siitä, että sain kuorma -auton yli. Kokemukseni ansiosta olen oppinut rakastamaan ja arvostamaan elämää. Olen myös oppinut rakastamaan kehoani enemmän kuin olen koskaan ajatellut mahdolliseksi.

Se alkoi sairaalassa – ensimmäisellä hetkellä, kun jalkani kosketti lattiaa ja otin askeleen, se muutti elämäni. Kun näin tapahtui, tiesin, että jokainen lääkäri oli sanonut minulle väärin, että he eivät tunteneet minua. Eivät kaikki heidän varoituksensa siitä, että en luultavasti enää koskaan kävelisi, eivät vain olleet epätodennäköistä, että aioin hyväksyä. Tämä ruumis potkaisi tervan pois, mutta jotenkin se oli kuin No, keksitään jotain muuta. Olin hämmästynyt.

Toipumiseni aikana oli niin monia hetkiä, kun halveksin kehoani, koska se oli niin järkyttävää katsella. Se oli valtava muutos verrattuna siihen, mitä se oli vain muutama viikko sitten. Siellä oli niittejä, jotka olivat täynnä verta, jotka kulkivat naisen osista aina rintalastani asti. Siellä missä vaihteenvalitsin repeytyi kehooni, siellä oli vain paljastunutta lihaa. Joka kerta kun katsoin sairaalapukuni alle, itkin, koska tiesin, etten koskaan palaisi normaaliksi.

En katsonut vartaloani (kun en katsonut omistaa to) vähintään vuoden ajan. Ja kesti vielä kauemmin hyväksyä kehoni sellaiseksi kuin se on nyt.

Pikkuhiljaa opin keskittymään asioihin, joista pidin siinä – sain vahvat kädet pyörätuolissani putoamalla sairaalassa, vatsalihakseni paranivat ja nyt sattui liian kovasta nauramisesta, entiset nahkaiset jalat olivat nyt legitiimi! Poikaystäväni Patrick auttoi minua myös oppimaan rakastamaan arpiani. Hänen ystävällisyytensä ja huomionsa saivat minut määrittelemään arpani uudelleen-nyt ne eivät ole asioita, joita häpeän, vaan asioita, joita olen oppinut arvostamaan ja jopa (satunnaisesti) juhlimaan. Kutsun niitä "elämän tatuointeiksi"-ne muistuttavat toivoa vakavien olosuhteiden edessä. (Tässä yksi nainen kertoo kuinka hän oppi rakastamaan valtavaa arpiaan.)

Kuntoilun löytäminen uudelleen

Suuri osa uuden kehoni hyväksymisestä oli löytää tapa tehdä liikunnasta todella suuri osa elämääni. Liikunta on aina ollut minulle tärkeää elääkseni onnellista elämää. Tarvitsen sitä serotoniinia - se saa minut tuntemaan olevani yhteydessä kehooni. Olin juoksija ennen onnettomuutta. Onnettomuuden jälkeen, lautanen ja useita ruuveja selässäni, juoksu oli poissa pöydästä. Mutta teen keskimääräistä mummityylistä voima kävelyä ja huomasin, että voin myös tehdä melko hyvin "juoksemista" elliptisellä. Jopa ilman kykyä juosta kuten ennen, voin silti hikoilla.

Olen oppinut kilpailemaan itseni kanssa sen sijaan, että yrittäisin vertailla itseäni muihin. Voittotuntosi ja epäonnistumisesi ovat hyvin erilaisia ​​kuin kaikki muut ympärilläsi, ja sen on oltava kunnossa. Kaksi vuotta sitten, kun Patrick harjoitteli puolimaratonia, huomasin haluavani myös tehdä sellaisen. Tiesin, etten pystynyt ajamaan sitä, mutta halusin työntää vartaloani niin lujasti kuin pystyin. Niinpä asetin salaisen tavoitteen "juoksua" oma puolimaratonini elliptisellä radalla. Harjoittelin voimakävelyllä ja lyömällä elliptistä kuntosalilla-laitoin jopa harjoitusaikataulun jääkaapilleni.

Viikkojen harjoittelun jälkeen, kertomatta kenellekään omasta "puolimaratonistani", menin kuntosalille kello 6 ja "juoksen" ne 13,1 mailia elliptisellä tunnissa ja 41 minuutissa, keskivauhti seitsemän minuuttia ja 42 sekuntia. mailia kohden. En vain voinut uskoa vartaloani-halasin sitä jälkeenpäin! Olisi voinut luovuttaa ja ei. Se, että voittosi näyttää erilaiselta kuin jonkun toisen voitto, ei tarkoita, että se olisi vähemmän voitto.

Opi rakastamaan kehoani

Tässä on tämä lainaus, jota rakastan: "Et mene kuntosalille rankaisemaan kehoasi siitä, mitä söit, vaan menet juhlimaan sitä, mitä kehosi voi tehdä. "Olin ennen kuin:" Voi luoja, minun täytyy mennä kuntosalille hulluja tunteja, koska söin eilen sankarileivän. "Tämän ajattelutavan muuttaminen on ollut todella suuri osa tätä muutosta ja tämän syvän arvostuksen rakentaminen tälle ruumiille, joka on käynyt läpi niin paljon.

Olin uskomattoman ankara kehoni tuomari ennen onnettomuutta-joskus tuntui siltä, ​​että se oli suosikki keskustelunaiheeni. Minusta tuntuu erityisen pahalta siitä, mitä sanoin vatsastani ja lantiostani. Sanoisin, että ne olivat lihavia, inhottavia, kuin kaksi lihanväristä lihaleipää, jotka olivat kiinnittyneet lonkkani. Jälkikäteen ajatellen ne olivat täydellisyyttä.

Nyt ajattelen, kuinka hukkaan heitettyä aikaa oli olla niin syvästi kriittinen osalle itsestäni, joka oli todellisuudessa aivan ihana. Haluan, että kehoni on ravittu, rakastettu ja vahva. Tämän ruumiin omistajana aion olla niin ystävällinen ja mahdollisimman hyvä sille.

Epäonnistumisen uudelleenmäärittely

Eniten minua on auttanut ja parantanut ajatus pienistä voitoista. Meidän on tiedettävä, että voittomme ja menestyksemme näyttävät erilaisilta kuin muiden ihmisten voitot, ja joskus ne on otettava todella, todella hitaasti-yksi pieni purentakokoinen tavoite kerrallaan. Minulle se on yleensä sellaisten asioiden ottamista, jotka pelottavat minua, kuten äskettäinen vaellusmatka ystävien kanssa. Rakastan vaellusta, mutta yleensä menen yksin minimoimaan hämmennyksen siltä varalta, että joudun pysähtymään tai menemään hitaasti. Ajattelin valehdella ja sanoa, että en voi hyvin ja että heidän pitäisi mennä ilman minua. Mutta vakuutin itseni olemaan rohkea ja yrittämään. Tavoitteeni-pieni purenta-oli vain esiintyä ja tehdä parhaani.

Pysyin tahdissa ystävieni kanssa ja pääsin koko vaelluksen loppuun. Ja juhlin sen pienen voiton paskaa! Jos et juhli pieniä asioita, on lähes mahdotonta pysyä motivoituneena - varsinkin jos sinulla on takaisku.

Oppiminen rakastamaan kehoani kuorma-auton yli ajamisen jälkeen on myös opettanut minua määrittelemään epäonnistumisen uudelleen. Minulle henkilökohtaisesti epäonnistuminen oli kyvyttömyys saavuttaa täydellisyyttä tai normaalia. Mutta olen ymmärtänyt, että kehoni on rakennettu sellaiseksi kuin olen, enkä voi olla siitä vihainen. Epäonnistuminen ei ole täydellisyyden tai normaaliuden puutetta - epäonnistuminen ei ole yrittämistä. Jos yrität vain joka päivä, se on voitto - ja se on kaunis asia.

Tietenkin on varmasti surullisia päiviä ja elän edelleen kroonisen kivun kanssa. Mutta tiedän, että elämäni on siunaus, joten minun on arvostettava kaikkea minulle tapahtuvaa-hyvää, pahaa ja rumaa. Jos en tekisi, se olisi melkein epäkunnioittavaa muita ihmisiä, jotka eivät saaneet sitä toista mahdollisuutta. Minusta tuntuu, että elän sitä ylimääräistä elämää, jota minun ei pitäisi saada, ja se saa minut tuntemaan oloni niin onnelliseksi ja kiitollisemmaksi, että olen vain täällä.

Kirjan on kirjoittanut Katie McKenna Kuinka ajaa kuorma -auton yli.

Arvostelu kohteelle