Miten käsitellä yksipuolista ystävyyttä

Sisältö

• Kuinka purkaa yksipuolinen ystävyys
• Kuviteltu hylkääminen
• Ystävyyskäyrä jne.
• Puhumaton epäsopu
• Päätä, otatko ongelman vastaan
• Kuinka parantua yksipuolisesta ystävyydestä
• Arvostelu kohteelle

Aikana, jolloin fyysisen etäisyyden tarve on vallannut monien tyttöjen illan, ystävyyssuhteiden ylläpitäminen, varsinkin sellaisten kanssa, joiden kanssa olit vain "puoliläheltä", voi olla vaikeaa. Sellaisinaan ystävät ajautuvat toisinaan erilleen - mikä on arkipäivää pandemian kanssa tai ilman. Siitä huolimatta kadonneen tai yksipuolisen ystävyyden pistely, jopa tuttavien keskuudessa, voi silti saada sinut tuntemaan itsesi raakana, loukkaantuneena ja ehkä hieman hämmentyneenä.

Kun ystäväsi ei investoi suhteeseesi niin paljon aikaa tai vaivaa kuin ennen (tai jos olet rehellinen itsellesi, koskaan), tämä on helppo tulkita hylkäämiseksi, sanoo Danielle Bayard Jackson, Florida ystävyysvalmentaja ja Friend Forwardin perustaja. Tällainen irtisanominen ystävältä voi tuntua samanlaiselta kuin potentiaalisen tai entisen rakastajan hylkääminen, sanoo Han Ren, Ph.D., lisensoitu psykologi Austinissa, Texasissa. Lisäksi tutkimus osoittaa, että ystävän harjaaminen voi laukaista samat aivojen alueet, jotka fyysinen kipu laukaisee. Käännös: Se on todella ikävää.

Vaikka henkilö ei ole järkyttynyt sinusta, "ihmisinä meillä on taipumus muokata asioita ja tehdä meistä", Ren sanoo. Tästä syystä joillekin ihmisille yksipuolisen ystävyyden aiheuttamat loukkaantuneet tunteet voivat leikata hieman syvemmälle. (Aiheeseen liittyvä: Tiede sanoo, että ystävyys on avain kestävään terveyteen ja onneen)

Irtisanomisen personointi riippuu monista tekijöistä, kuten menneistä traumoista tai ihmissuhteista, Ren sanoo. Esimerkiksi aiempien hylkäyskokemusten ansiosta saatat huomata, että sinulla on taipumus hakea ulkopuolista validointia muilta (IRL tai verkossa) tunteaksesi, että olet ystävyyden arvoinen tai joku haluaa olla lähellä, selittää Cortney Beasley, Psy.D , lisensoitu kliininen psykologi San Franciscossa, Kalifornia ja Put In Black -verkkoalustan perustaja. Mutta "sinun kelvollisuutesi ihmisenä ei ole muiden ihmisten määritettävissä", hän lisää. Jos liikaa korostetaan sitä, mitä muut ajattelevat sinusta, se voi vahingoittaa mielenterveyttäsi ja yleistä itsetuntoasi ja rohkaista ahdistuneisuuteen, stressiin ja masentaviin ajatuksiin

Joten, kuinka voit käsitellä yksipuolista ystävyyttä tai sitä, mikä tuntuu hylkäämiseltä ystävänäsi pitämältäsi? Tiedä ensin, että tunteesi ovat päteviä, mutta tarinassa voi olla enemmän. Näin voit selvittää, mikä on pielessä, päättää, kannattaako ystävyys pelastaa, ja korjata ja jatkaa eteenpäin.

Kuinka purkaa yksipuolinen ystävyys

Ennen kuin teet hätiköityjä johtopäätöksiä (syyllinen!), haluat paljastaa, mitä ystävyydessäsi todella on. Saatat olla iloisesti yllättynyt huomatessasi, että kaverisi kaipaa vain signaaleja tai käy läpi omia juttujaan RN.

Kuviteltu hylkääminen

Ystäväsi ei ehkä tahallisesti yritä haamua sinua, Jackson sanoo. Kaikki eivät täytä odotuksiasi esimerkiksi keskustelujen aloittamisen tai vastausajan suhteen, joten saatat tulkita nämä erot väärin hylkäämisenä tai mitä hän kutsuu "kuvitelluksi hylkäämiseksi". Todellisuudessa ystävälläsi voi olla vaikeuksia sopeutua suhteiden ylläpitämiseen karanteenin aikana tai toisen henkilökohtaisen asian kanssa, joka jakaa hänen huomionsa. "Et törmää ystäviin ja työtovereihin tavanomaisissa sosiaalisissa taustoissa", Jackson sanoo. "Nyt, jos ystäväsi haluaa tavata tai puhua kanssasi, hänen on tehtävä suunnitelma ja varattava aikaa." Pandemia pakottaa ihmiset kuvittelemaan uudelleen suhteitaan ja sitä, mitä heidän vaalimiseen tarvitaan. (Aiheeseen liittyvä: Kuinka käsitellä yksinäisyyttä, jos olet eristäytynyt koronaviruksen puhkeamisen aikana)

Ystävyyskäyrä jne.

On kuitenkin tapauksia, joissa on selvää, että joku ei enää halua asettaa etusijalle parisuhdettasi. Ymmärrä, että tällä ei ehkä ole mitään tekemistä sinun tai ponnistelujesi kanssa, Jackson sanoo. Sinulla ja ystävälläsi voi olla erilaisia ​​prioriteetteja tai olla eri elämänvaiheissa. Ystävien kasvaminen ulos ja eroon ajautuminen on yleistä – sitä kutsutaan ystävyyskäyräksi – vaikka se ei tee siitä yhtään vähemmän kutinaa. Ystäväsi saattaa käydä läpi vaikeita aikoja tai mielenterveysongelmia, eikä hänellä ole kykyä investoida muihin. Jos kyseessä on uusi ystävyys, henkilö voi olla sisäänpäinkääntynyt ja avoin uusien yhteyksien tutkimiseen. (Aiheeseen liittyvä: Kuinka saada ystäviä aikuisena – ja miksi se on niin tärkeää terveydelle)

Lopuksi, tuskallinen totuus on, että kaikki eivät tule pitämään sinusta ja se on okei. Jotkut persoonallisuudet eivät vain sovi yhteen, ja ystävyyden pakottaminen ei tee lopulta onnelliseksi.

Puhumaton epäsopu

Yhteyden katkeamiselle voi olla suorempi syy: konflikti.

Vaikka ystäväsi ei kohtaakaan sinua jostakin asiasta, voit todennäköisesti kertoa, että jotain on vialla, jos hän on yhtäkkiä syrjässä ja etäinen, passiivis-aggressiivinen tai tarkoituksella sulkee sinut pois tapahtumista tai kutsuista, Ren sanoo. Silti on yleistä, että nämä signaalit jäävät huomaamatta, koska ystäväsi saattaa välttää vastakkainasettelua teeskentelemällä, että kaikki on hyvin. Henkilö voi mieluummin poistua suhteesta ongelman käsittelemisen sijaan. "Eläessämme tässä virtuaalimaailmassa, jossa sinulla on pääsy moniin asioihin, ihmisten on helppo tuntea, ettei heidän tarvitse ryhtyä työhön tai käsitellä suhteesta mahdollisesti aiheutuvaa stressiä, koska he voivat siirtyä eteenpäin ja tavata muita ihmisiä ", Beasley selittää.

Päätä, otatko ongelman vastaan

Riippumatta siitä, miksi kaatuminen on tapahtunut - viestintävirhe, väärinkäsitys, huono ajoitus, eri prioriteetit tai suora konflikti - ainoa tapa tietää varmasti, mitä tapahtui, on puhua suoraan ystävällesi. Mutta pitäisikö? Tarjoaako se sulkemista? Korjata ystävyys? Vai onko siitä enemmän haittaa kuin hyötyä?

Renin mukaan on otettava huomioon muutama asia:

• Onko sinulla emotionaalinen kaistanleveys keskusteluun?
• Oletko valmis panemaan lisää energiaa ja työtä tämän ystävyyden eteen?
• Onko ystäväsi todennäköisesti keskustellut kanssasi? Jos ovat, ovatko he rehellisiä?
• Haluatko tämän henkilön elämääsi tulevaisuudessa? Jos on, miksi?

Muista, että ystäväsi ei ehkä halua puhdistaa ilmaa tai voi harjata tunteesi maton alle, jos puhut, joten et ehkä silti saa toivottua sulkemista tai vastauksia.

Jos otat yhteyttä ja ystäväsi suostuu keskustelemaan, haluat ilmaista tunteitasi asettamatta vastuuta ystävällesi, Beasley sanoo. Sanomalla jotain, kuten "Olen surullinen, koska emme vietä aikaa yhdessä. En halua sinun tuntevan olevani velvollinen, halusin vain nähdä, voisimmeko puhua jostain, joka auttaisi tilannetta" voi saada asiat käyntiin, hän sanoo. Jos voit korjata ystävyyden, hienoa, mutta "saatat ymmärtää, että tämä ei ole joku, joka on minun henkilöni, tämä ei ole henkilö, jonka haluan tuoda tulevaisuuteni, tai tämä suhde ei palvele minua, kuten kuinka he reagoivat yrityksiin korjata se", Ren sanoo. (Aiheeseen liittyvää: Onko ystäväsi "emotionaalinen vampyyri"? Näin voit käsitellä myrkyllistä ystävyyttä)

Kuinka parantua yksipuolisesta ystävyydestä

Jatkuuko ystävyys vai ei, tai jos päätät jonkinlaiseen ratkaisuun, loukkaantuneet tunteet ovat edelleen todennäköistä todellisuutta. Onneksi voit laittaa tuskan taakse pienellä vaivalla ja itserakkaudella. Tässä muutamia asiantuntijavinkkejä, joiden avulla pääset alkuun paranemisen tiellä.

Tunnusta tunteet.

Tunteiden tukahduttamisella on tahmeita seurauksia, kuten harhaanjohtavaa kaunaa tai ärsytystä, joka voi ilmetä epäsuorasti tai vaikuttaa muihin ihmissuhteisiin, Ren sanoo. Huomaa sen sijaan, mitä tunteita syntyy vuorovaikutuksestasi (tai sen puuttumisesta) tämän ystävän kanssa, ja tunnusta, miltä sinusta tuntuu - jännittyneenä? surullinen? vihainen?

Tee sitten mitä tahansa sinun tarvitsee tehdä, onko se itku vai vain istuminen loukkaantuneen kanssa. Ole kärsivällinen itsesi kanssa ja anna riittävästi aikaa antaa näiden tunteiden olla, hiljaa ja sitten mennä ohi. Voit harkita keskustelua toisen ystävän tai terapeutin kanssa tai yrittää kirjoittaa päiväkirjaan, jotta voit vapauttaa osan näiden tunteiden painosta. (Aiheeseen liittyvä: Yksi asia, jonka voit tehdä tullaksesi itsesi ystäväksi juuri nyt)

Muuta negatiivista kerrontaa.

Vaikka on luonnollista tuntea, että olet jotenkin syyllinen tasapuoliseen yksipuoliseen ystävyyteen, eteenpäin siirtyminen tarkoittaa kertomuksen muuttamista, Jackson sanoo.

Ala tarkkailla, kun osallistut negatiiviseen itsepuhumiseen, kuten "puhuinko liikaa?" tai "enkö minä riitä?" Huomaa, jos mietit näitä tunteita.

Jos negatiivinen itsepuhuminen soi jatkuvasti päässäsi, yritä laulaa niitä sen sijaan, Ren sanoo. "On vaikeampaa ottaa itsensä vakavasti, kun laulat jotain" Olen arvoton "tai" Olen kauhea ihminen "." Ymmärrät kuinka typerältä se kuulostaa ja annat sille vähemmän uskottavuutta.

Muodosta yhteys muihin.

Sen sijaan, että yrittäisit "korvata" tämän ystävän, keskity yksinkertaisesti pysymään yhteydessä muihin. Vietä aikaa ihmisten kanssa, joiden kanssa voit luottaa (eli luotettava serkku tai ala-asteen ystävä) muistuttaaksesi itseäsi arvostasi ystäväksi ja luottamusmieheksi, Jackson sanoo. Sinua muistutetaan keskinäisesti omistautuneiden suhteiden helppoutta.

Mieti, mitä oppitunteja olet saattanut oppia.

Saatat olla yllättynyt siitä, että hylätystä yksipuolisesta ystävyydestä syntyy hyviä asioita, Ren sanoo. Ensinnäkin suru ja suru korostavat, että menettämäsi suhde oli sinulle tärkeä. Tämän avulla voit alkaa harkita, mitä suhteesi ominaisuuksia arvostit, joten voit etsiä niitä tulevissa ystävyyssuhteissa, Beasley sanoo. Pidä kiinni toiveikkaasta muistutuksesta, että tämä negatiivinen kokemus yksipuolisesta ystävyydestä ei määrää, miten seuraava ystävyytesi sujuu.

Arvostelu kohteelle