Mitä epäonnistunut avioliitto opetti minua rakastamaan bipolaarisia häiriöitä

Sisältö

• Tunne oikeat kysymykset
• Ole realistisia odotuksia
• Katso itsehoitoa
• Merivoimien sinetti, jonka tiedän, antoi sen minulle tällä tavalla: ”Vaimosi haavoittui ja sinun piti kantaa häntä jonkin aikaa, mutta työskentelit, kunnes myös haavoitit. Haavoittunut henkilö ei voi kantaa toista haavoittunutta. "
• Tiedä ero auttamisen ja mahdollistamisen välillä
• Yhteenvetona kaikki

Vuonna 2010, seitsemän vuoden avioliiton jälkeen, entisellä vaimollani todettiin kaksisuuntainen mielialahäiriö kahden viikon sairaalassa olon aikana syvän maniakauden jälkeen, jolloin hän meni kolme päivää ilman unta.

Rehellisesti sanottuna diagnoosi tuli helpotukseksi. Tietyissä tilanteissa oli paljon järkevämpää katsoa elämäämme linssin kautta.

Aloitimme matkan seuraavan vaiheen yhdessä.

Aivan keskellä kokemustamme 19 maassa tehdyssä tutkimuksessa todettiin, että mielisairaudet kasvattivat avioeron todennäköisyyttä jopa 80 prosentilla. Kuuden vuoden yrittämisen jälkeen perheeni ei voittanut näitä kertoimia.

Tarkemmat yksityiskohdat siitä, mikä meni pieleen, ovat hänen ja minun välillä, mutta tässä on neljä tärkeintä oppia. Toivon, että ihmiset voivat käyttää niitä välttääkseni virheitäni ja onnistuneen vastaamaan tähän haastavaan, mutta viime kädessä palkitsevaan tilanteeseen.

Tunne oikeat kysymykset

Avioliittoon sitoutunut rakastava pari ei ole mikään ongelma, jota ei voida ratkaista ... mutta väärien kysymysten esittäminen tarkoittaa keskittymistä vääriin ongelmiin. Vietät aikaa, vaivaa ja emotionaalista energiaa, mutta et pääse eteenpäin todellisissa asioissa. Avioliitossamme me molemmat kysyimme vääriä kysymyksiä.

Puolisona kysyin seuraavia kysymyksiä:

• Mitä voin tehdä varten sinä?
• Etkö näe mitä teet lapsillemme?
• Kuinka voin olla avuksi?
• Milloin pystyt _____?

Sen sijaan minun olisi pitänyt kysyä seuraavia kysymyksiä:

• Kuinka voimme ratkaista tämän yhdessä?
• Mihin voimme keskittyä tänään?
• Mitä tarvitset tällä hetkellä eniten?
• Miten voit?

Samaan aikaan vaimoni kysyi seuraavia kysymyksiä:

• Milloin työ on taas normaalia?
• Kuinka voin "kulkea" neurotyyppisiin?
• Tuomitsevatko ihmiset minua?
• Miksi en voi olla vain “normaali”?

Mutta nämä kysymykset olisivat olleet vähemmän vahingollisia:

• Mitä tarvitsen maksimoidaksesi terveyteni?
• Syönkö parhaita asioita?
• Saanko oikean määrän unta?
• Kuinka yleisimmät oireeni ovat tänään?

Ole realistisia odotuksia

Tämä on erittäin tärkeä kaikissa pyrkimyksissä, mutta sillä on erityisen suuri merkitys, kun yksi kumppani käsittelee mielenterveyttä koskevia kysymyksiä. Se johtuu siitä, että kumppanisi kuljettaa raskaan taakan syyllisyys yli olemaan neurotyyppisiä. Jos molemmat toimivat ikään kuin mielenterveysongelmaa ei olisi, tai ei pitäisi ole siellä, joka kerta kun esiin lyhyt, heikentää kumppanisi luottamusta ja omavaraisuutta.

Katso sitä tällä tavalla. Vain ääliö pyysi murtuneen jalkapuolisonsa menemään pelaamaan jalkapalloa. Kukaan ei kerro syöpäpotilaille, että he voivat vain tiensä terveyteen. Kun puolisollasi on flunssa, annat heidän levätä, kunnes he tuntevat olonsa paremmaksi.

Psyykkinen sairaus on fyysinen sairaus, jonka oireet vaikuttavat käyttäytymiseen, persoonallisuuteen ja aivoihin. Näillä oireilla on todellisia ja väistämättömiä vaikutuksia siihen, mihin ihmiset kykenevät. Koska suurin osa mielisairauksista on perinnöllisiä, ne eivät ole vain ihmisen syy kuin lyhyen henkilön kyvyttömyys päästä korkealle hyllylle.

Haastavin osa tässä on, että “realistinen” on liikkuva kohde. Psyykkisissä sairauksissa elävien ihmisten kannalta niin paljon asioita menee siihen, kuinka kykenevä henkilö on tiettynä päivänä. Sinun on oltava joustava aliarvioimatta.

Aivan liian myöhään avioliitolleni, löysin fantastisen joukon kysymyksiä auttaakseen tätä. Voit lukea niistä täältä.

Katso itsehoitoa

Tässä saattaa olla epäonnistunut vaikein kaikista. Entisen vaimoni oireet huipussaan heti poikamme syntymän jälkeen. Annoin hänen levätä ja tilaa, jota hän tarvitsi, mikä tarkoittaa, että nukun ehkä neljä tuntia yössä, työskennellä (onneksi etätyö),hoitaa vanhinta lastamme ja pitää kotitaloutta käynnissä.

Olen peto, jos sanon niin itsekin. Mutta se on liian paljon edes Chuck Norrikselle. Ei kulunut kauaa, ennen kuin fyysinen ja emotionaalinen uupumus alkoi muuttua katkeruudeksi, jonka minusta on häpeäni sanoa, että se muuttui parin vuoden aikana vihaksi ja jopa halveksunteeksi. Siihen aikaan kun aloimme työskennellä vakavasti avioliittojemme suhteen, tiedän, että en ollut 100 prosenttia aluksella.

Muista jokaisen lentomatkustajan sanat: Jos matkustamon paine menettää todennäköisesti, varmista, että maski on päällä ja toimii ennen kuin autat muita.

Merivoimien sinetti, jonka tiedän, antoi sen minulle tällä tavalla: ”Vaimosi haavoittui ja sinun piti kantaa häntä jonkin aikaa, mutta työskentelit, kunnes myös haavoitit. Haavoittunut henkilö ei voi kantaa toista haavoittunutta. "

Family Caregiver Alliancen henkilöt antavat hienoja neuvoja itsehoidosta:

• Tee mitä tarvitset hallitaksesi stressiäsi.
• Aseta realistiset tavoitteet tehdä aikaa ja tilaa tarpeitasi varten.
• Pysy ratkaisukeskeisenä.
• Opi kommunikoimaan rakentavasti puolisosi ja muiden kanssa.
• Hyväksy apua, kun tarjotaan.
• Tule mukavaksi pyytää apua.
• Keskustele lääkärisi ja mielenterveystiimin kanssa.
• Tee aikaa 20 minuutin harjoitteluun päivittäin.
• Saada tarpeeksi unta.
• Syö oikein.

Tiedä ero auttamisen ja mahdollistamisen välillä

Vaikka realistiset odotukset ovat tärkeitä, on yhtä tärkeää antaa puolisollesi tehdä kaikki tarvittavat. On helppoa alitajuisesti alitajuisesti ajatella mielisairautta kumppania perheen toisen lapsena ja aliarvioida heidän kykynsä tehdä. Sen lisäksi, että se on loukkaavaa, se johtaa myös kahden tyyppiseen aktivointiin:

• aliarvioi puolison kyvyt niin, että et koskaan pyydä häntä tekemään mitä he kykenevät
• olettaa, että kaikki puolison vastustuskyky on terveellistä ja realistista, sen sijaan, että auttaisi heitä ajamaan havaittujen rajojen läpi terveellisimpiin itsensä

Molemmat ovat haittoja avioliitollesi ja rakastamallesi. Ja ne ovat sinulle haitallisia, koska ne voivat johtaa katkeruuteen, josta puhuin aiemmin.

Vaikka termiä ”mahdollistaminen” käytetään useimmiten riippuvuudessa, sitä voidaan soveltaa yhtä hyvin mielenterveyspotilaisiin. On vaikea sanoa eroa auttamisen ja aktivoinnin välillä, mutta tässä on muutama yleisimmistä varoitusmerkeistä:

• puolison suojeleminen tahallisten päätösten loogisilta seurauksilta
• tekosyiden tekeminen epäterveelliselle käyttäytymiselle
• valintojensa kieltäminen tai piilottaminen
• tehdä päätöksiä puolisosi sijaan
• puolisosi kykenee helposti vastuuseen

Yhteenvetona kaikki

Se ei ole kaikki synkkyyttä ja tuhoa, edes epäonnistuneessa avioliitossani. Olemme molemmat terveellisemmissä ja vahvemmissa paikoissa, koska myös avioero opettaa sinulle asioita. Jos pidät nämä asiat mielessä ja opit soveltamaan niitä suhteeseesi ja mielenterveyden tilaan, sinulla on hyvät mahdollisuudet. En voi taata menestystä, mutta voin taata sen paremman kuvan kuin jos sinä älä soveltaa näitä oppitunteja.

Jason Brick on freelance-kirjailija ja toimittaja, joka tuli uralle yli kymmenen vuoden ajan terveys- ja hyvinvointiteollisuudessa. Kun hän ei kirjoita, hän kokkii, harjoittaa taistelulajeja ja pilaa vaimonsa ja kaksi hienoa poikaa. Hän asuu Oregonissa.