Leikkaus, joka muutti kehoni kuvan ikuisesti

Sisältö

• Arvostelu kohteelle

Kun opin, että tarvitsin avoimen vatsan leikkauksen melonin kokoisen fibroidikasvaimen poistamiseksi kohdustani, olin tuhoutunut. Se ei ollut mahdollinen vaikutus tämän hedelmällisyyteen, joka ahdisti minua. Se oli arpi.

Leikkaus tämän hyvänlaatuisen, mutta valtavan massan poistamiseksi olisi samanlainen kuin C-leikkaus. Sinkuna, 32-vuotiaana naisena, valitin sitä, että seuraava mies, joka näkee minut alasti, ei ole se, joka on luvannut rakastaa minua sairauden ja terveyden vuoksi, tai jopa suloinen poikaystävä, joka oli lukenut minä sängyssä kun toivuin. Vihasin ajatusta näyttää siltä kuin olisin saanut lapsen, vaikka minulla todella oli kasvain.

Lisää Refinery29: 6 Innostavat naiset määrittele uudelleen tyypilliset kehotyypit

Olin aina huolehtinut loukkaantumisten välttämisestä ja järjestänyt elämän, joka jätti kauniin ihoni vailla minkäänlaista pysyvää häpeää. Toki, minulla oli elämässäni pieniä naarmuja ja mustelmia. Virheitä. Rusketusraidat. Mutta nämä epämiellyttävät merkit olivat väliaikaisia. Katsoin uhkaavaa arpia bikinirajani halkeamana hienossa luuposliinissa, ei-toivottavana epätäydellisyytenä, joka sai minut näyttämään ja tuntumaan vaurioituneelta tavaralta.

Kun olin koko elämäni vihannut kehoani, aloin vain tuntea oloni mukavaksi omassa ihossani. Viime vuonna olin laihtunut 40 kiloa muuttamalla hitaasti XL: stä XS: ksi. Kun katsoin peiliin, tunsin itseni houkuttelevaksi ja naiselliseksi ensimmäistä kertaa elämässäni. Sitten eräänä iltana, kun makasin sängyssä, tunsin ulkoneman vatsassani-kiinteän massan, joka pullistui lonkan luusta toiseen.

Diagnoosin jälkeen olin huolissani leikkauksen invasiivisuudesta ja tulevista toipumisviikoista. En ollut koskaan ollut veitsen alla, ja minua pelotti ajatella, että kirurgin terä viipaloi minut auki ja käsitteli sisäelimiäni. Anestesiassa he kiinnittivät putken kurkkuani ja asensivat katetrin. Kaikki vaikutti niin barbaarilta ja loukkaavalta. Se, että tämä oli rutiinitoimenpide, joka parantaisi kehoni, ei lohduttanut. Tunsin oman kohdun pettäneen.

Kaikkien näiden huolenaiheiden keskellä arvet vainoivat minua ennen kaikkea. Kun ajattelen tulevia romanttisia kohtaamisia, tiesin, että olisin pakko selittää arpien ja kasvainten puhuminen ei todellakaan ole seksikästä. Entinen poikaystäväni Brian yritti lohduttaa minua; hän vakuutti minulle, että tämä merkki ei tekisi minusta vähemmän houkuttelevaa tulevan kumppanin silmissä, joka varmasti rakastaisi minua arpista ja kaikesta. Tiesin, että hän oli oikeassa. Mutta vaikka tämä hypoteettinen poikaystävä ei välittäisi, niin silti. Voinko enää koskaan todella rakastaa kehoani?

Lisää Refinery29: 19 napa-tanssivalokuvaa osoittavat, että kurvikkaat tytöt ovat huonoja

Leikkausta edeltäneiden viikkojen aikana luin Angelina Jolie-Pittin kirjoituksen The New York Times, kronikoi äskettäin poistetut munasarjat ja munanjohtimet. Se oli jatkoa teokselle, jonka hän kuuluisasti kirjoitti valinnastaan ​​tehdä ennaltaehkäisevä kaksoisleikkaus-kaikki leikkaukset, joilla oli vakavampia tuloksia kuin omani. Hän kirjoitti, että se ei ollut helppoa: "Mutta on mahdollista ottaa hallinta ja käsitellä kaikkia terveysongelmia", ja lisäsi, että tällaiset tilanteet olivat osa elämää ja "mitään pelättävää". Hänen sanansa rauhoittivat pelkoni ja epävarmuuteni. Siro esimerkki, hän opetti minulle, mitä tarkoittaa olla vahva nainen; nainen, jolla on arpia.

Minun piti vielä surra ruumiini menetystä sellaisena kuin tiesin sen. Tuntui tärkeältä pystyä vertaamaan ennen ja jälkeen. Huonekaverini tarjoutui ottamaan valokuvia, joissa olisin täysin alasti. "Sinulla on todella kaunis vartalo", hän sanoi, kun annoin valkoisen froteekylpytakkii pudota lattialle. Hän ei tutkinut hahmoani tai keskittynyt huomioihini. Miksi en voinut nähdä vartaloani niin kuin hän?

Kun heräsin leikkauksesta, ensimmäinen asia, jonka kysyin, oli kasvaimen tarkka koko. Aivan kuten kohdussa olevia vauvoja, kasvaimia verrataan usein hedelmiin ja vihanneksiin helpon vertailukehyksen tarjoamiseksi. Hunajameloni on noin 16 senttimetriä pitkä. Kasvaimeni oli 17. Äitini luuli, että tein leikkiä, kun vaatin, että hän käveli lähimpään ruokakauppaan ostamaan hunajakastetta, jotta voisin ottaa itsestäni valokuvan ja pitää sitä kuin vastasyntynyt sairaalasängystäni. Tarvitsin tukea ja halusin pyytää sitä kevyesti lähettämällä faux -syntymäilmoituksen Facebookiin.

Lisää Refinery29: 3 tapaa tuntea itseluottamuksesi heti

Kuusi viikkoa leikkauksen jälkeen minua pyydettiin jatkamaan useimpia normaaleja toimintoja, mukaan lukien seksi. Ystävän pitbullin, Celeste, syntymäpäiväjuhlilla vietin koko yön juttelemassa ystäväni ystävän kanssa, joka oli juuri viikonloppuna kaupungissa. Hänelle oli helppo puhua ja hän oli hyvä kuuntelija. Puhuimme kirjoittamisesta, ihmissuhteista ja matkustamisesta. Kerroin hänelle leikkauksestani. Hän suuteli minua keittiössä juhlan päättyessä, ja kun hän kysyi, haluanko mennä jonnekin, sanoin kyllä.

Kun saavuimme hänen tyylikkääseen boutique -hotelliin Beverly Hillsissä, kerroin hänelle, että haluan suihkun, ja astuin suureen, valkoiseen kylpyhuoneeseen. Suljin oven perässäni ja vedin syvään henkeä. Katsoin peilistäni peiliini riisuutuessani. Alastomana, vatsaa peittävää rusketuksen Scar Away -sidosta lukuun ottamatta, vedin vielä syvään henkeä ja kuorin silikoninauhan pois kehostani paljastaen ohuen vaaleanpunaisen viivan. Seisoin siellä katsellen ruumista, joka heijastui takaisin minuun, turvonnutta vatsaani ja arpia, jota olin seurannut päivittäin paranemisen merkkien varalta. Katsoin omiin silmiini etsien varmuutta. Olet vahvempi kuin miltä näytät.

"Meidän on otettava se hitaasti", sanoin hänelle. En tiennyt miltä minusta tuntuisi tai kuinka paljon kehoni kestäisi. Hän oli kunnioittava ja tarkisti minua jatkuvasti nähdäkseni, olenko kunnossa, ja olin. "Sinulla on upea kroppa", hän sanoi. "Todella?" Kysyin. Halusin protestoida-mutta arpi, turvotus. Hän katkaisi minut ennen kuin pystyin väittelemään ja annoin kohteliaisuuden laskeutua iholleni, vatsalleni ja lantiolleni. "Sinun arpi on siisti", hän sanoi. Hän ei sanonut: "Se ei ole niin paha" tai "Se haalistuu" tai "Sillä ei ole väliä". Hän sanoi, että se oli siistiä. Hän ei kohdellut minua kuin olisin rikki. Hän kohteli minua ihmisenä, viehättävänä ihmisenä sisältä ja ulkoa.

Olin viettänyt niin paljon aikaa murehtiessani olevani haavoittuvainen jonkun uuden kanssa, mutta kokemus oli voimaannuttava. Se oli vapauttavaa, päästäen irti ajatuksesta, että minun täytyi katsoa tietyllä tavalla nähdäkseni minut.

Kun seuraavan kerran seisoin alasti kylpyhuoneen peilin edessä, tunsin oloni erilaiseksi. Huomasin hymyileväni. Arpi parantui edelleen, ja niin minäkin - mutta en vihannut sitä enää. Se ei enää tuntunut virheeltä, vaan taisteluarpi, ylpeä muistutus voimastani ja sitkeydestäni. Olin kokenut jotain traumaattista ja selvinnyt. Olin keskittynyt niin pahasti, etten ollut kyennyt tunnistamaan ja arvostamaan kehoni hämmästyttävää parantumiskykyä.

Diana asuu Los Angelesissa ja kirjoittaa kehonkuvasta, hengellisyydestä, ihmissuhteista ja seksistä. Ole yhteydessä hänen kanssaan hänen verkkosivuillaan, Facebookissa tai Instagramissa.

Tämä artikkeli ilmestyi alun perin Refinery29: ssä.

Arvostelu kohteelle