Loma, joka sai minut vihdoin syleilemään kehoani lopullisesti

Sisältö

• Arvostelu kohteelle

Minut kutsuttiin viettämään viikko Carnival Vista -risteilyaluksella täydelliseen aikaan. Mieheni ja minä emme olleet olleet todellisella aikuislomalla tyttäremme syntymän jälkeen yli kaksi vuotta sitten. Nykyinen stressitasoni lähetti verenpaineeni katon läpi, mikä sai lääkärini "määräämään" loman. Lähdin myös lähetystyöhön hyväksyäkseni kehoni, lopettaakseni ruokavalioni ja heittäisin pois nämä ripustukset ennen 40-vuotispäivääni syyskuussa.Mikä olisikaan parempi tapa suorittaa tämä operaatio kuin lähteä matkalle uimapuku-tyylikäs pukeutumiskoodilla kuudeksi peräkkäiseksi päiväksi? Se ei aio stressata minua tai nostaa esiin sisäisiä kamppailuja, eikö?

No, väärin, väärin ja enemmän väärin. Ongelmana on, että risteilylle suostuminen on kuin suostuisi "Triggers of the Sea" -alukseen. Kaiken uimapuvun käytön lisäksi ruoka-nemesis-buffetini, 24/7 pizza, pihviravintolat ja vapaasti virtaava viini-olivat siellä pilkata ja houkutella minua. Olin pilalla. Olin kuitenkin päättänyt jättää ruumiini ripustukset satamaan ja omaksua "Cruise Ship Me", mukaan lukien vaatteet, joissa on kaksiosainen vaatetus, varvastossut ja pelkät peitot.

Olimme tuskin rannalla, kun tein rohkean päätöksen olla varovainen tuulelle ja kohdata kaikki uimapukuun liittyvät pelkoni ja koe* uima-altaan äärellä* Huulten synkronointitaistelu kilpailu, kuuluisan Spike-TV-ohjelman sivuhaara. Jos olet valittuna, vietät koko viikon kappaleesi harjoituksia ja opit tanssirutiinia aluksen todellisten esiintyjien kanssa, nautit valokuvauksesta ja teet "esiintymisiä" koko viikon ennen suurta esitystä risteilyn viimeisenä iltana. Menin uima-altaalle valmiina tekemään parhaani Steven Tylerin vaikutelman ja huulisynkronoinnin Aerosmithin "Walk This Way" -musiikkini kanssa luottamuksen lisäämiseksi. Sen sijaan katsoin kerran elokuvateatterin kokoista näyttöä, joka välkkyi koe-esiintymiset uima-altaan yllä - ja muistakaa, kaikenkokoiset tytöt antoivat sille kaiken, mutta silti tukehtuin. Pääsin ulos linjoista ja hyperventilatoin pelkoani siitä, että minua kiusataan, tai pahempaa, pahoinpidelin ulkonäköäni. Vääntynyt ruumiinkuvani tekee outon numeron persoonallisuudessani-olen ekstrovertti, mutta nämä epävarmuustekijät muuttavat minut joskus erakkoksi. Ei parhaaseen alkuun.

Valmis jatkamaan kuoppaisesta alustani (ja polttavasta kateudesta aina kun näin Huulten synkronointitaistelu kilpailijat haravoivat maineeseensa), heitin varovaisuutta tuuleen ja puin kaksiosaisen uimapuvun yksityiselle rannalle seuraavana päivänä ensimmäisellä satamapysähdyksellämme Ochos Riosissa Jamaikalla. Kanavoin Chrissy Teigenin, ihmistä, jota ihailen hänen kauneutensa omistamisesta ja vihaajien täydellisestä sulkemisesta. Kävelin ympäri rantaa houkutellen ympärilläni olevia ihmisiä peittämään minut tai poistumaan heidän näkemyksestään.

Kukaan ei välittänyt.

Kukaan ei edes kallistanut aurinkolasejaan minun suuntaani.

Kaikki keskittyivät nauttimaan Bamboo Beach Clubilla vietetyistä kolmesta tunnista, kunnes oli aika palata veneeseen.

Mieheni ja minä palasimme laseja ja menin tutkimaan ja löysin itseni hierontateltasta. Olen imuri hierontaan-ja kaikkien solmujen ja mutkien hankaaminen on jotain, jonka tiedän auttavan minua muodostamaan yhteyden vartalooni. Oli vain yksi pieni ongelma: Tämä hieronta ei tapahtunut yksityisessä huoneessa. Minun piti riisua uimapuku ylhäältä ja pitää se pois rannalla, näkyvissä kenelle tahansa. Kukaan ei välittänyt tai huomannut tai kiinnittänyt huomiota, kun kohtelin rantaviivaa kuin catwalkia ... miksi he välittäisivät, jos vilkaisin rintani? Asia on, välitin. Mutta kun avasin toppini, se oli kuin kehon ulkopuolinen kokemus. En tuntenut itseäni lihavaksi, laihaksi tai itsetietoiseksi. Tunsin VOIMASI. En ollut huolissani kaksois-D-rintaliivien koosta tai täyteläisestä vyötäröstä tai korkeammasta kuin haluaisin nähdä asteikolla. Rannalla olevien tuntemattomien reaktiot eivät muuttaneet tilannetta, paitsi muistuttavat minua siitä, että en tarvinnut heidän vahvistusta. Minun piti alkaa saada vahvistusta itseltäni ja vain itseltäni.

Niinpä irrotin yläosani ja välähdin rintani, viipyessäni hetken ennen kuin menin elämäni uskomattomimpaan hierontaan. Kun se oli ohi, istuin tissit edelleen ulkona kaikkien minun suuntaani katsovien nähtäväksi - ja venyttelin useita minuutteja ennen kuin hyppäsin alas pöydästä ja pukeuduin. Kesti tietysti viikkoja kertoakseni miehelleni, mutta kesti vain minuutteja, ennen kuin kokemus sai aivoni uudelleen. Oli niin virkistävää muistaa, että kukaan ei näe pääni sisälle. Ja ei ole epäilystäkään siitä, että mitä ajattelen kehostani, on ankarampaa kuin mitä kukaan muu ajattelee. Siis jos he ajattelevat sitä ollenkaan. Mitä, anteeksi ego, tiedän nyt, että he eivät ole.

Takaisin veneeseen kehon hyväksyminen oli edelleen ylämäkeen taistelu, koska olin vakavasti puolialasti lähes kaikesta-ilmaan ripustettu köysikurssi, Skyride-pyörä, vesiliukumäki ja jopa Cloud 9 -kylpylä. Maksoin lisämaksun pääsystä kylpylän lämpösviittiin, "bonus" -alueelle, jossa on hämmästyttävät lämmitetyt nojatuolit, poreallas ja erilaisia ​​saunoja. Näin sen paikkana, jossa voin piiloutua, lukea, rentoutua ja harjoitella uimapuvussa olemista saunan höyryn keskellä. Eräänä iltapäivänä kävelin yhteen höyrysaunaan löytääkseni vanhemman parin alasti ja ei peloissaan pestä toisiaan alas – he nauroivat, innostuivat ja ymmärsivät muun maailman. En sano, että tunsin tarvetta napata mieheni ja alkaa hapuilla häntä julkisesti. Mutta kadehdin sitä paria. Kuinka hämmästyttävää, että he eivät selvästikään olleet huolissaan kehon jumiutumisesta, joka loi varjon tällä hetkellä. He elivät, nauttivat ja menivät sen kanssa. (Vaikka heidän olisi pitänyt tehdä tämä, tiedätkö, teet tämän heidän mökissään.)

Toinen suuri demoni, johon puuttua, oli kaikki risteilyaluksen joka senttimetrillä väijyvä ruoka, joka oli valmis houkuttelemaan minua, oliko minulla nälkä vai ei. Tällä laivalla oli Guy Fieri Burger Joint AND Pig and Anchor BBQ, pihviravintola, 24/7 all-you-can-eat pizza, buffet ja perhetyylisiä italialaisia ​​ja aasialaisia ​​ravintoloita. Kun hampurilaisen päälle voi laittaa esimerkiksi pekonipihvit ja jälkiruoka-annos on puolikas kakku, on vaikea nauttia ateriasta ilman, että tunnet räjähtäneeni 15 kiloa (minimi) sen päätyttyä.

Käytin haastetta löytääkseni tasapainoa. Lopetin, kun olin kylläinen, enkä riistänyt itseltäni ainakaan maistaa mitään, mikä sai suuni vesille. Jälleen se tuntui voimaannuttavalta-tunne, jonka olin kieltänyt itseltäni niin kauan. Aina kun menen ulos suurelle aterialle, minulla on huono tapa ilmoittaa, kuinka vähän söin koko päivän oikeuttaakseni ruokkimisen, tai kommentoin, että "en koskaan syö leipää/makeisia/rasvaa, mutta tämä näyttää liian upealta vastustaakseen". taktiikkana estää ihmisiä tuomitsemasta minua. Kumpi arvaa mitä? Luultavasti eivät olleet, ennen kuin sanoin mitään. Ymmärsin nopeasti, että aivan kuten kukaan ei välittänyt siitä, että minulla oli uimapuku, kukaan ei välittänyt siitä, mitä syön. Joten suljin suuni, söin sitä, mikä minusta näytti hyvältä, ja tein sen, mitä tarvitsin voidakseni paremmin sen jälkeen, kuten kävelin, meditoin muutaman minuutin tai sitoutuin spintreeneihin seuraavana aamuna. Ei syyllisyyttä, ei katumuksia-vain puhdasta pöytää, jonka sallin itselleni jokaisen aterian jälkeen.

Nyt kun olen palannut kotiin, voin ylpeänä todeta, että "Cruise Ship Me" on jumissa. Ne kuusi päivää eivät tappaneet demonejani lopullisesti, mutta ne antoivat minulle terveen näkökulman, joka on auttanut sammuttamaan osan melusta ja pakottamaan minut elämään nykyisellään. Jos minulla oli huono hetki laivalla, voisin piiloutua iMax -elokuvateatteriin tai löytää katetun nojatuolin kaukana taistelusta. Oma versioni siitä kotona on meditointi tai istuminen patioillani ennen nukkumaanmenoa ryhmittymään. Ostimme juuri puhallettavan uima -altaan takapihallemme ja olen innoissani hengaillessani uudessa uimapuvussani ystävien kanssa voittamaan kuumuuden. Ja ehkä en elänyt rocktähti -fantasiani Huulten synkronointitaistelu mutta minä teki suostun vain kuvaamaan TV-osion työn takia (ensimmäinen yli kolmeen vuoteen). Edistystä on vielä jäljellä-otin tuskin valokuvia matkalla, ellei minua peitetty. Mutta kun ajattelen sitä vapauttavaa tunnetta yläosattomissa rannalla olemisesta, mieleeni tulee, että ainoa mielipide kehostani, jolla on merkitystä, on omani. Ja joka päivä nuo mielipiteet saavat minut tuntemaan oloni paremmaksi siitä, kuinka pitkälle olen päässyt.

Arvostelu kohteelle