Miksi vietän äitienpäivää mutajuoksussa

Sisältö

• Arvostelu kohteelle

Äitienpäivä on horisontissa, ja vähittäiskauppiaat ympäri maata yrittävät vedota kiitollisiin ja syyllisyydestä kärsiviin miehiin ja lapsiin kaikkialla. Kukat, korut, hajuvedet, kylpylälahjakortit, ylihintaiset brunssit. Ja joka vuosi me äidit otamme vastaan ​​lahjamme, selkätaputuksemme, tunnustuksemme. Nautimme 24 tunnin paistostamme auringossa – sylkeneistä tahroista, likaisista astioista ja kakkahousuista, jotka jäävät jollekin toiselle päiväksi.

Äskettäinen Babble.com -kysely osoitti, että äidit eniten eivät ole velvollisia lahjoja, vaan vapaapäivä vanhemmuudesta tai jotakin kaivattua unta. Mutta kun juon pullon viiniä, katson ahkerasti suosikkiohjelmaa ja asun puhtaana (kaikki toiseksi sijoittuneet Babble.comin kyselyssä) kuulostavat minustakin hyvältä, pukeudun vanhoihin spandex-housuihin ja haiseviin lenkkareihin ja nousin pakettiautoon. viiden ystäväni kanssa, sitten tunnin ajo (ilman lapsiani) Mudderellan mutajuoksulle, ei-kilpaileva, seitsemän kilometrin mutainen esterata naisille kuulostaa paljon paremmalta.

Katsos, vastareaktio ei ole äitienpäivänä. Se liittyy koko itse määräämääni rooliin olla äiti. Kun tulin raskaaksi ensimmäisen lapseni kanssa, tunsin olevani fyysisesti synnytyksen ja synnytyksen loukussa (raskaus, imetys, uudelleen raskaana oleminen, uudelleen imetys ja kaikki muut vanhemmuuteen liittyvät asiat, jotka vangitsevat sinut - jäädä pois, poimia, se tosiasia, että minä olen ainoa, joka näyttää kykenevän leikkaamaan lasten varpaankynnet). Minulla oli c-leikkaus ja VBAC [emättimen synnytys c-leikkauksen jälkeen], jotka molemmat jättivät alavartaloni hieman tunnistamattomaksi (en edes pääse siihen, mitä kahden lapsen hoitaminen teki kerran pirteille rintoilleni). Muutos äitiyteen sotki todella fyysistä ja henkistä identiteettiäni: Kun olin raskaana molempien lasteni kanssa, haaveilin surffauksesta ja kalliokiipeilystä - kahdesta lajista, joita en ole koskaan harrastanut elämässäni. Luulen, että se johtui siitä, että halusin epätoivoisesti kehoni takaisin; jotta se tuntuisi vahvalta, kykenevältä ja mikä tärkeintä, minun.

Sitten, toisen syntymän jälkeen, jouduin ei-niin harvinaiseen emotionaaliseen marttyyrikuoleman tunteeseen: laitoin jatkuvasti itseni viimeiseksi ja paheksun lapsiani ja miestäni siitä. En osannut jongleerata kaikkia näitä lapsia ja heidän toiveitaan ja tarpeitaan, joten minusta tuli kuin Pavlovin koira; Vastaisin vaikka mitä. Ajan myötä tarpeeni ja toiveeni, olivatpa ne sitten kuntosalilla käyntiä tai vain istua ja tuijottaa ikkunasta, kuihtuivat.

Mutta tänä vuonna, kun olin nuorin lähes kahden, päätin vetää itseni ylös rintaliivihihnoistani ja sanoa: "Riittää." Sain peput takaisin kuntosalille, aloin hiihtää uudelleen, aloitin joogan. Aloin tuntea oloni jälleen vahvaksi ja itsenäiseksi. Ja kaikkien näiden myönteisten tunteiden myötä pystyin vihdoin näkemään roolini äitiytenä ei ahdistavana, vaan roolina, joka on todella voimakas ja vahva. Helvetti, kannoin niitä vauvoja vatsassani kollektiivisesti 18 kuukautta (ja myöhemmin Bjornissa ja Ergossa). Ja jatkan niiden kantamista, joskus yksi kummankin kainalon alla, joskus heidän huutaen ja potkien. Mutta mikä tärkeintä, kannan heitä - ja koko perhettäni - tämän loputtoman esteradan läpi, jota kutsutaan elämäksi. Ja se vaatii voimaa, jota en tiennyt minulla olevan.

Joten tänä äitienpäivänä en halua juoda pulloa viiniä stressin hillitsemiseksi. Enkä halua istua kylpylässä yrittäen rentoutua, kun loputon tehtävälistani pyörii päässäni.Enkä todellakaan halua viedä pieniä hirviöitäni, hm, munchkins, ravintolaan.

Ei, haluan jättää äitini elämän muutamaksi tunniksi. Haluan juosta ja leikkiä mudassa ystävieni kanssa, ajattelematta lastani. Haluan juhlia, kuinka vahva kehoni ja henkinen kestävyyteni ovat-molemmat samalla kun otan vastaan ​​Mudderella-haasteen. Haluan saavuttaa tämän, koska syvällä sisimmässäni minulla on epäilyksiä siitä, pystynkö todella vai en, ja kun lopetan sen, haluan olla erittäin ylpeä itsestäni ja jakaa tämän tunteen ystävieni kanssa. Olen valmis "omistamaan vahvani" (se on Mudderella -merkkijono), kiipeilyköysiä, ryömintä tunneleiden läpi ja kilpailevat seinät. Tämä päivä on minulle. Ei äitinä, vaan voimakkaana naisena. Ja kun kaikki on sanottu ja tehty ja muta on poistettu, lenkkarit on heitetty roskakoriin ja lihakseni särkevät, otan sen pullon viiniä ja juon sen alas, ei itsehoitoon, vaan itseeni -juhlia. (Tämän pitäisi ehdottomasti olla yksi 11 tilaisuudesta, jotka ansaitsevat Sparkly Ringin.)

Arvostelu kohteelle