Pysyin hiljaa sosiaalisessa mediassa näkymättömän sairauteni vuoksi

Sisältö

• Käyttämällä ”kaivotekniikkaa” mielisairauksien vaikutusten kuvaamiseen
• Maanantaina 4. syyskuuta halusin tappaa itseni
• Mutta voin selviytyä ja palaan

Päivä ennen jaksoni alkua, minulla oli todella hyvä päivä. En muista sitä kovin paljon, se oli vain normaali päivä, tuntui suhteellisen vakaa, täysin tietämätön tulevasta.

Nimeni on Olivia, ja minulla oli tapana suorittaa Instagram-sivu selfloveliv. Olen myös mielenterveysblogger, jolla on kaksisuuntainen mielialahäiriö, ja puhun paljon mielisairauden takana olevasta leimautumisesta. Yritän tehdä niin paljon kuin pystyn lisäämään tietoisuutta erityyppisistä mielisairauksista ja varmistamaan, että ihmiset ymmärtävät, etteivät he ole yksin.

Rakastan olla sosiaalinen, puhua muille ihmisille, joilla on sama sairaus kuin minä, ja olla reagoiva. Viime viikkoina en kuitenkaan ole ollut mitään näistä asioista. Menin kokonaan pois verkosta ja menetti täydellisen hallinnan mielenterveydestäni.

Käyttämällä ”kaivotekniikkaa” mielisairauksien vaikutusten kuvaamiseen

Paras tapa kuvata sitä on käyttää tekniikkaa, jota äitini käyttää selittäessään mielenterveyttä perheellemme ja ystävillemme. Se on hänen "hyvin" tekniikka - kuten toivokaivotyyppisessä kaivossa. Hyvin edustaa mielenterveyden aiheuttamia negatiivisia pilviä. Kuinka lähellä ihmistä on kaivo, edustaa mielentilaamme.

Esimerkiksi: Jos kaivo on kaukana, kaukana minusta, se tarkoittaa, että elän elämää koko. Olen maailman huipulla. Mikään ei voi pysäyttää minua ja olen uskomaton. Elämä on upeaa.

Jos kuvailen itseäni "kaivon vieressä", olen kunnossa - ei hieno - mutta pärjään asioissa ja hallitsen silti.

Jos tunnen olevani kaivossa, se on huono. Olen todennäköisesti nurkassa itkien tai seisomassa tuijottaen avaruuteen ja haluan kuolla. Voi, kuinka iloinen aika.

Kaivon alla? Se on koodinpunainen. Koodi musta tasainen. Hitto, se on kurjuuden ja epätoivon ja helvetin painajaisten musta aukko. Kaikki ajatukseni kiertävät nyt kuolemaa, hautajaisiani, mitä kappaleita haluan siellä, täydet teokset. Se ei ole hyvä paikka olla kenellekään mukana.

Joten, tässä mielessä, anna minun selittää, miksi menin kaikkien "Mahdoton tehtävä: Ghost-pöytäkirjaan" kaikille.

Maanantaina 4. syyskuuta halusin tappaa itseni

Tämä ei ollut minulle epätavallinen tunne. Tämä tunne oli kuitenkin niin voimakas, etten voinut hallita sitä. Olin töissä, sairauteni täysin sokaistuna. Onneksi sen sijaan, että halusin toimia itsemurhasuunnitelmani mukaan, menin kotiin ja suoraan nukkumaan.

Seuraavat päivät olivat valtava hämärtyminen.

Mutta muistan vielä muutamia asioita. Muistan, että sammutin viesti-ilmoitukseni, koska en halunnut kenenkään ottavan yhteyttä minuun. En halunnut kenenkään tietävän kuinka paha olin. Poistin sitten Instagramin käytöstä.

Ja minä rakastettu Tämä käyttäjä.

Rakastin yhteydenpitoa ihmisiin, rakastin tuntea olevani erilainen ja rakastin olla osa liikettä. Silti kun selasin sovellusta, tunsin itseni täysin ja täysin yksin. En voinut nähdä ihmisten olevan onnellisia, nauttivia elämästään, elävänsä elämäänsä täysimääräisesti, kun tunsin olevani niin hukassa. Se sai minut tuntemaan kuin epäonnistuisin.

Ihmiset puhuvat toipumisesta kuin tästä suuresta päätavoitteesta, kun minulle sitä ei koskaan tapahdu.

En koskaan parane kaksisuuntaisesta mielialahäiriöstä. Ei ole parannuskeinoa, ei taikapillereitä, jotka muuttavat minut masentavasta zombista kirkkaaksi, onnelliseksi, energiseksi keijuksi. Sitä ei ole olemassa. Joten, kun ihminen puhui toipumisesta ja siitä, kuinka onnellisia he olivat nyt, se sai minut vihaiseksi ja yksin.

Ongelma lumiutui tähän sykliin, jossa halusin olla yksin eikä halua olla yksinäinen, mutta lopulta tunsin itseni yksinäiseksi, koska olin yksin. Näetkö vaikeuteni?

Mutta voin selviytyä ja palaan

Päivien kuluessa tunsin yhä enemmän eristyneen yhteiskunnasta, mutta kauhuissani palata. Mitä kauemmin olin poissa, sitä vaikeampaa oli palata sosiaaliseen mediaan. Mitä sanoisin? Ymmärtäisivätkö ihmiset? Haluaisivatko he minut takaisin?

Voisinko olla rehellinen, avoin ja todellinen?

Vastaus? Joo.

Ihmiset ovat nykyään uskomattoman ymmärtäväisiä, ja erityisesti ne, jotka ovat kokeneet samat tunteet kuin minä. Mielisairaus on hyvin todellinen asia, ja mitä enemmän puhumme siitä, sitä vähemmän leimautumista tulee olemaan.

Palaan sosiaaliseen mediaan pian, ajoissa, kun tyhjiö jättää minut yksin. Toistaiseksi olen. Minä hengitän. Ja kuten kuuluisa Gloria Gaynor sanoi, minä selviän.

Itsemurhien ehkäisy:

Jos luulet jonkun olevan välittömässä vaarassa vahingoittaa itseään tai vahingoittaa toista:

• Soita 911 tai paikalliseen hätänumeroon.
• Pysy henkilön kanssa, kunnes apua saapuu.
• Poista kaikki aseet, veitset, lääkkeet tai muut asiat, jotka voivat aiheuttaa haittaa.
• Kuuntele, mutta älä tuomitse, väitä, uhkaa tai huutaa.

Jos luulet jonkun harkitsevan itsemurhaa tai olet, saat heti apua kriisin tai itsemurhien ehkäisyn vihjelinjalta. Kokeile National Suicide Prevention Lifeline -palvelua numerolla 800-273-8255.

Olivia - tai lyhyesti Liv - on 24, Yhdistyneestä kuningaskunnasta, ja mielenterveysblogger. Hän rakastaa kaikkea goottilaista, varsinkin Halloweenia. Hän on myös massiivinen tatuointiharrastaja, tällä hetkellä yli 40. Hänen Instagram-tilinsä, joka saattaa kadota ajoittain, löytyy täältä.