Kuinka suolini tuhoaminen pakotti minut kohtaamaan kehoni dysmorfian

Sisältö

• Pitkän historiani kohtaaminen kehon dysmorfian kanssa
• Elämän ja kehoni hyväksyminen sellaisenaan
• Arvostelu kohteelle

Keväällä 2017 aloin yhtäkkiä ja ilman hyvää syytä näyttää kolmannella kuukaudella raskaana olevalta. Ei ollut vauvaa. Heräsin viikkoja ja tarkistin ensiksi ei-vauvani. Ja joka aamu se oli vielä siellä.

Kokeilin tuttua debloating-rutiiniani-vehnän, meijerin, sokerin ja alkoholin leikkaamista-mutta asiat vain pahenivat. Eräänä iltana huomasin itseni salaa avaavani farkkuni napit pöydän alla illallisen jälkeen, ja minut valtasi levoton tunne, että katselin jotain vikaa kehossani. Tunsin itseni yksinäiseksi, heikentyneeksi ja peloissani, varain ajan lääkärille.

Kun aika saapui, mikään vaatteistani ei ollut istuva, ja olin valmis hyppäämään pois ihostani. Turvotus ja kouristukset olivat erittäin epämiellyttäviä. Mutta vielä tuskallisempi oli mielikuva, jonka olin luonut mielessäni. Mielessäni kehoni oli talon kokoinen. Ne 40 minuuttia, jotka vietin oireideni kanssa lääkärin kanssa, tuntuivat ikuisuudelta. Tiesin jo oireet. Mutta minulla ei ollut aavistustakaan mikä oli vialla tai mitä tehdä asialle. Tarvitsin ratkaisun, pillerin, a jotain, nyt. Lääkäri määräsi litanian veri-, hengitys-, hormoni- ja jakkaratestit. Ne kestäisivät vähintään kuukauden.

Sinä kuukautena piiloutuin hohtavien paitojen ja joustavien vyötärönauhojen taakse. Ja rangaistin itseäni enemmän ruokarajoituksilla, syön muutamia asioita munien, vihreiden, kananrintojen ja avokadojen lisäksi. Raahasin itseäni toimenpiteestä toimenpiteeseen, testistä testiin. Noin kahden viikon kuluttua tulin töistä kotiin ja huomasin, että asuntoani siivoava nainen oli vahingossa heittänyt pois välineen ulosteesta. Toisen saaminen kestäisi viikkoja. Kaaduin lattialle kyyneleistä.

Kun kaikki testitulokset vihdoin palasivat, lääkäri kutsui minut sisään. Minulla oli "kaavion ulkopuolinen" SIBO -tapaus tai ohutsuolen bakteerien lisääntyminen, joka kuulostaa juuri siltä. Äitini itki ilonkyyneliä, kun hän sai tietää, että se oli parannettavissa, mutta olin liian vihainen nähdäkseni hopeareunuksen.

"Kuinka tämä edes tapahtui?" Hymyilin, kun lääkäri valmistautui käymään läpi hoitosuunnitelmani. Hän selitti, että se oli monimutkainen infektio. Alkuperäinen epätasapaino saattoi johtua vatsainfluenssasta tai ruokamyrkytyksestä, mutta lopulta keskittynyt vakava stressijakso oli pääsyyllinen. Hän kysyi, olinko stressaantunut. Sain sarkastisen naurun.

Lääkärini kertoi minulle, että parantuakseni minun on vähennettävä kaksi tusinaa ravintolisää joka päivä, pistettävä B12 -vitamiinia joka viikko ja poistettava vilja, gluteeni, meijeri, soija, viina, sokeri ja kofeiini kokonaan ruokavaliosta. Kun hän kävi läpi suunnitelman, menimme koehuoneeseen esittelemään B12-laukauksia. Vedin housuni alas ja istuin koepöydälle, reisieni liha levisi kylmän, tahmean nahan yli. Minä lysähdin kylään, vartaloni otti sairaan lapsen muodon. Kun hän valmisteli neulaa, silmäni täyttyivät kyyneleistä ja sydämeni alkoi jyskyttää. (Aiheeseen liittyvä: Millaista on olla eliminaatiodieetillä)

En pelännyt laukauksia tai huolissani ruokavalion muutoksista, jotka minun oli tehtävä. Itkin, koska oli syvempi ongelma, josta olin liian hämmentynyt puhua, jopa lääkärini kanssa. Totuus on, että olisin jäänyt ilman gluteenia, maitotuotteita ja sokeria loppuelämäni, jos se tarkoittaisi, että pystyisin pitämään kuristimen otteen hahmossani. Ja olin kauhuissani siitä, että ne ajat olivat ohi.

Pitkän historiani kohtaaminen kehon dysmorfian kanssa

Niin kauan kuin muistan, yhdistin laihuuden rakastamiseen. Muistan kertoneeni terapeutille kerran: "Tykkään herätessäni ontto." Halusin olla tyhjä, jotta voisin tehdä itseni pieneksi ja päästä pois tieltä. Lukiossa kokeilin oksentamista, mutta en ollut siinä hyvä. Yliopiston ylioppilasvuoteni pudotin 124 kiloon 5'9-vuotiaana". Huhut kiertävät seurakuntaani siitä, että minulla oli syömishäiriö. Kämppäkaverini ja sisareni seurasivat minua säännöllisesti huivin paistettuja munia ja voin paahtoleipää aamiaiseksi ja nachot ja cocktailit onnelliselle tunnille, työskentelivät kuiskausten hälventämiseksi, mutta nautin niistä. Huhut saivat minut tuntemaan itseni toivottavammaksi kuin koskaan ennen.

Tämä luku, 124, pyörisi aivoissani vuosia. Jatkuva kommenttivirta, kuten "Mihin laitat sen?" tai "Haluan olla yhtä laiha kuin sinä" vain vahvisti ajatukseni. Tuona lukuvuoden kevätlukukaudella luokkatoveri jopa kertoi minulle, että näytin "houkuttelevalta laihalta, mutta ei liian laihalta". Aina kun joku kommentoi hahmoani, se oli kuin laukaus dopamiinia.

Samaan aikaan rakastin myös ruokaa. Kirjoitin menestyksekkään ruokablogin monta vuotta. En ole koskaan laskenut kaloreita. En liioitellu. Jotkut lääkärit ilmaisivat huolensa, mutta en ottanut sitä vakavasti. Leikkasin jatkuvasti ruokarajoitusten tilassa, mutta en luullut olevani anorektinen. Mielessäni olin tarpeeksi terve ja pärjäsin hyvin.

Minulla oli yli 10 vuoden ajan rutiini arvioida, kuinka hyvä olin. Vasemmalla kädelläni saavuttaisin selkäni takaa oikeat kylkiluut. Taivuttaisin hieman vyötäröltä ja tartuisin lihaan juuri rintaliivihihnan alla. Koko itsetuntoni perustui siihen, mitä tunsin sillä hetkellä. Mitä matalampi liha kylkiluutani vasten, sen parempi. Hyvinä päivinä luiden voimakas tunne sormenpäitäni vasten, rintaliivistäni ei pullistu lihaa, lähetti jännityksen aaltoja kehoni läpi.

Maailmassa asioita, joita en voinut hallita, kehoni oli ainoa asia, jonka pystyin. Laihtuminen teki minusta houkuttelevamman miesten silmissä. Laihtuminen teki minusta vahvemman naisten keskuudessa. Kyky käyttää tiukkoja vaatteita rauhoitti minua. Nähdessään kuinka pieneltä näytin kuvissa, tunsin itseni vahvaksi. Kyky pitää kehoni vireänä, yhdessä ja siistinä sai minut tuntemaan oloni turvalliseksi. (Aiheeseen liittyvä: Lili Reinhart teki tärkeän huomion kehon dysmorfiasta)

Mutta sitten sairastuin, ja itsetuntoni perusta, joka perustui pääasiassa vatsani tasaisuuteen, romahti.

SIBO sai kaiken tuntumaan vaaralliselta ja hallitsemattomalta. En halunnut mennä ulos syömään ystävien kanssa, koska en pelännyt, että en pysty pitämään kiinni tiukasta ruokavaliostani. Turvotussa tilassani tunsin itseni syvästi viehättämättömäksi, joten lopetin seurustelun. Sen sijaan tein töitä ja nukuin. Joka viikonloppu lähdin kaupungista ja menin lapsuudenkotiin Yläosavaltioon. Siellä pystyin kontrolloimaan tarkalleen mitä söin, eikä minun tarvinnut antaa kenenkään nähdä minua ennen kuin olin taas niin laiha kuin halusin olla. Seisoin joka päivä peilin edessä ja tutkin vatsaani nähdäkseni, onko tuo turvotus laskenut.

Elämä tuntui harmaalta. Ensimmäistä kertaa näin selvästi, kuinka haluni olla laiha teki minut onnettomaksi. Ulkopuolella olin täysin laiha ja menestynyt ja houkutteleva. Mutta sisällä olin epämukava ja onneton pitäen painoni hallinnassa niin tiukasti, että olin tukehtunut. Olin kyllästynyt tekemään itsestäni pieni saadakseni hyväksynnän ja kiintymyksen. Olin epätoivoinen päästäkseni ulos piilosta. Halusin antaa jonkun - vihdoin antaa kaikkien - nähdä minut sellaisena kuin olen.

Elämän ja kehoni hyväksyminen sellaisenaan

Myöhään syksyllä, kuten lääkäri ennusti, aloin tuntua huomattavasti paremmalta. Kiitospäivän aikana pystyin nauttimaan täytteestä ja kurpitsapiirakasta ilman, että vatsani täyttyi kuin ilmapallo. Olen selvinnyt kuukausien lisäravinteista. Minulla oli tarpeeksi energiaa mennä joogaan. Menin jälleen syömään ystävien kanssa.Pizza ja pasta olivat vielä poissa pöydältä, mutta suolainen pihvi, voiset paahdetut juurikasvit ja tumma suklaa menivät alas ilman ongelmia.

Samoihin aikoihin aloin arvioida uudelleen seurusteluelämääni. Olin rakkauden arvoinen, ja tiesin sen ensimmäistä kertaa pitkään aikaan. Olin valmis nauttimaan elämästäni juuri sellaisena kuin se oli, ja halusin jakaa sen.

Kahdeksan kuukautta myöhemmin löysin itseni ensimmäiselle treffeille kaverin kanssa, jonka tapasin joogassa. Yksi asioista, joista pidin hänessä eniten, oli se, kuinka innostunut hän oli ruoasta. Kuumien fudge-auringonpaistojen ääressä keskustelimme lukemastani kirjasta, Naiset, ruoka ja Jumala, Kirjailija: Geneen Roth Siinä hän kirjoittaa: "Jatkuvat laihdutusyritykset vievät sinua yhä kauemmaksi siitä, mikä voisi todella lopettaa kärsimyksesi: saada takaisin yhteyden siihen, kuka todella olet. Todellinen luonteesi. Sinun olemuksesi."

SIBOn kautta olen pystynyt siihen. Minulla on vielä päiväni. Päivät en kestä katsoa itseäni peilistä. Kun kurkottelen lihaa selässäni. Kun tarkistan vatsani ulkonäköä jokaisella heijastavalla pinnalla. Erona on, että en viivyttele liian kauan noissa peloissa nyt.

Useimpina päivinä en ole niin huolissani siitä, miltä pepuni näyttää, kun nousen sängystä. En vältä seksiä isojen aterioiden jälkeen. Annoin jopa poikaystäväni (joo, sama kaveri) koskettaa vatsaani, kun käpertymme yhteen. Olen oppinut nauttimaan kehostani samalla kun vielä painin, kuten useimmat meistä, ja monimutkainen suhde siihen ja ruokaan.

Arvostelu kohteelle