Lapsettomuus: Loneliest Club, johon olen koskaan kuulunut

Sisältö

• Vastaan ​​kipuani pelkästään hedelmättömyyttä ympäröivän tabujen takia
• Science Baby ja jatkuva tunne puuttuu enemmän

Surun toinen puoli on sarja menetyksen elämää muuttavasta voimasta. Nämä tehokkaat ensimmäisen persoonan tarinat tutkivat monia syitä ja tapoja, joilla koemme surua ja siirtyvät uuteen normaaliin.

Rakkaus- ja enimmäkseen viha-suhde lisääntymisjärjestelmääni on peräisin tietystä sunnuntai-iltapäivästä, kun olin kahdeksannessa luokassa.

Olen edelleen sitä mieltä, että kuukautisten saaminen oli pahin päiväni. En halunnut juhlia. Sen sijaan piilotin makuuhuoneessani koko päivän toivoen, että se vain menisi pois.

Minun tunteeni räpyttivät yliopistovuosien aikana. Menestyskuukauden saaminen oli kuin saaminen juuri sitä mitä halusit jouluksi.

Joo! Huh huh! Lopuksi ajattelin, ettet koskaan pääse tänne! Tuo pieni wc-istuimen onnellinen tanssi tarkoitti, että mikä tahansa hauska, joka minulla oli kyseisen kuukauden aikana, voisi pitää hauskaa vähän kauemmin.

Ja muutama vuosi myöhemmin, kun olin naimisissa, haluaisin pois kuukauteni, kuin keskityisin liikuttamaan esinettä mieleni kanssa. Kun tylsä ​​krampusärky asettui lantiooni, tiedän, että emme vieläkään olleet raskaana.

Pelasin tätä peliä itseni kanssa 31 kuukautta peräkkäin, ennen kuin menin lopulta lääkärin luo.

Jokainen nainen, jota on koskaan alistettu raskaaksi ja perheen perustamiseen, tietää, että seuraat jaksoa tarkemmin kuin viinitapahtuman ilmoitus.

Olen seurannut melkein kolmen vuoden ajan ovulaatiota, koordinoinut tiettyjä sukupuolipäiviä ja pitänyt sitten henkeni toivoen, että kuukauteni ei näy.

Kuukausi toisensa jälkeen, vain yksi pieni punainen piste tarkoitti, ettei ollut mitään syytä yrittää kahta vaaleanpunaista viivaa.

Kun kuukaudet laskivat ja muuttuivat yrittämisvuosiksi, tunsin yhä enemmän voitettuaani. Kasvoin pahasti ympärilläni olevista, jotka olivat vaivattomasti raskaaksi. Kysyin kaikesta, mitä olen koskaan tehnyt, mikä saattoi vaikuttaa hedelmällisyyteeni tai tuoda pahaa karmaa tiensäni.

Minulla on jopa valtava tunne oikeudesta. Mieheni ja minä olimme naimisissa korkeakoulututkinnon ja asuntolainan kanssa - hyvät ihmiset, jotka antoivat takaisin yhteisöllemme. Miksi emme ansainneet lasta, kun jotkut teini-ikäisistä perheenjäsenistämme saivat yhden?

Jotkut päivät olivat täynnä syvää, ahtavaa surua ja toiset päivät täynnä hallitsematonta raivoa.

Aika erinomaisen vauvojen tekemisen sukupuolen ja ilmaisimen välillä, joka osoitti, että se ei toiminut, tuntui jännittävältä. Luotin siihen aina Tämä istunto teki sen, Tämä oli yksi.

Olisin ennenaikaisesti laskenut 40 viikkoa nähdäkseni, milloin vauva saapuu. Tämä aika tarkoitti joululappua tai että aika saattaa osua samanaikaisesti sen kanssa, että isovanhempi antaa uuden vauvan syntymäpäiväänsä, tai mikä ilahduttaisi keväänvauvaa.

Mutta huomasin lopulta katselen vielä yhtä epäonnistunutta yritystä, poistaneet kalenteriin merkittyjä muistiinpanoja ja odottaakseni uudestaan.

Vastaan ​​kipuani pelkästään hedelmättömyyttä ympäröivän tabujen takia

Lapsettomuus on yksinäisin klubi, johon olen koskaan kuulunut.

Kukaan ei voi todella tuntea sitä. Jopa äitisi ja eliniän paras ystäväsi voivat sanoa vain "olen pahoillani".

Ja se ei ole heidän syytä, etteivät tiedä mitä tehdä. Sinä en tiedä mitä tehdä. Kumppanisi ei edes tiedä mitä tehdä.

Se on yksi asia, jonka molemmat haluat antaa toisilleen enemmän kuin mitään ... etkä yksinkertaisesti voi.

Minulla oli onni saada kumppani, joka oli all-in kanssani - jaoimme surun ja taakan, ja myöhemmin juhlat. Sovimme, että se oli ”meidän” hedelmättömyyttä, jotain kohtaavat yhdessä.

Lapsettomuus on varjostettu tabu ja häpeä, joten minusta tuntui, että en voinut puhua siitä avoimesti. Huomasin, että oli vähän tietoa, jonka tosiasiallisesti voisin tunnistaa tai johon voin yhdistää. Minut jätettiin hoitamaan alkeellista kaipaa, rikkoutuneet osat yksin.

Punaisen valon erityisilmoitus palaa takaisin sen sijaan, että voisimme pistää kyseisen tuskallisen aiheen - hedelmättömyyden - syvälle ja sivuuttaa sen. Joka kuukausi sinun on sovitettava yhteen kaikki tuntemasi, haluamasi ja satuttamasi.

Kuin kykenin hallitsemaan tunteitasi syklien välillä, joudutin joka kuukausi muistamaan tarkalleen missä olimme ja syvälle pettymään uudestaan.

Lapsettomuus tartunnan elämäämme kuin virus.

Luulen olevani kunnossa, tee rauhani sen kanssa, elä vain elämäämme niin onnellisesti ja täydellisesti kuin pystyimme kaksosena. Mutta se odotti minua aina jokaisessa vauvan suihkussa, missä suru nousi hyvin ja lähetti minut kylpyhuoneeseen niskaamaan.

Se odotti minua aina, kun muukalainen lentokoneessa kysyi kuinka monta lasta minulla oli, ja minun ei tarvinnut sanoa mitään.

Se odotti minua aina, kun hyvää tarkoittava täti häissä nuhteli meitä siitä, että emme ole antaneet hänelle vauvaa leikkiä, kuten hänen tarpeet tässä skenaariossa olivat suurempia kuin meidän.

Halusin vauvan ja perheen - olla äiti - enemmän kuin mitä olen koskaan halunnut elämässäni.

Ja sen katoaminen - vaikka en tiennyt vielä sitä, mitä todella kaipaan - tuntui tappiona.

Science Baby ja jatkuva tunne puuttuu enemmän

Yritimme tulla raskaaksi yksin kahden vuoden ajan, ennen kuin kääntyi lääkärin puoleen.

Ensimmäinen lääkärin tapaaminen muuttui neljäksi kuukaudeksi peruslämpötilan kartoituksesta, josta mieheni sai tarkistaa osansa, mikä muuttui diagnoosiksi vas deferenssien synnynnäisestä poissaolosta, josta tuli vielä neljä vuotta odotusta ja säästöä. 20000 dollaria in vitro -hedelmöitysjaksoa (IVF).

Käteinen raha. Taskusta.

Kävimme lopulta läpi IVF-prosessin vuonna 2009, kun viisi vuotta yritettiin, odotettiin ja toivoin.

Olimme tosin onnekkaita. Ensimmäinen syklimme oli onnistunut, ja se oli hyvä, koska olimme sopineet yhden ja yhden valmis-suunnitelmasta: joko tämä toimi, tai siirryimme eteenpäin.

Itse sykli oli julma - henkisesti ja fyysisesti.

Minulla oli 67 peräkkäistä päivää injektiota (kuumana Kansas-kesänä), joskus kaksi päivässä. Jokainen nyrkki tunsi edistystä, mutta muistutti myös kuinka epäoikeudenmukainen tämä kaikki oli.

Jokaisen säkissä tunsin 20–1 500 dollarin hintalappua injektiota kohti, joka ruiskuttaa ihoni alle.

Mutta se oli sen arvoista.

Meillä oli täysin terve, kaunis tyttö yhdeksän kuukautta myöhemmin.

Hän on nyt 8-vuotias, ja kiitokseni hänestä ei tiedä rajoja. Ystävämme kutsuvat häntä Science Babyksi. Ja totta minulle ja mieheni lupauksille toisillemme, hän on ainoa.

Teemme melko vankan kolmipakkauksen. Vaikka en tällä hetkellä voi kuvitella elämämme olevan jollain muulla tavalla, on usein vaikea olla ihmettelemättä, mitä ikävöimme, koska meillä ei ollut enemmän lapsia.

Kauan aikaa ihmiset kysyivät, olisiko meillä toista. Ajattelimme sitä, mutta sopimme, että emotionaalisesti, fyysisesti ja taloudellisesti meillä ei ollut meissä uutta IVF-pelaamista. Jos se ei toiminut samalla tavalla, minua rikkoisi. Tuhoutunut.

Joten vaikka olen tehnyt rauhani sillä, että minulla on ainoa lapsi (hän ​​on aika mahtava), ja sovittu siitä, että kohtalo käsitteli meitä toisaalta ja bluffasimme tiensä toiseen, en tiedä, ravistanko koskaan halua saada toinen lapsi.

Hedelmättömyyden suru, jopa sen jälkeen kun olet näennäisesti ylittänyt sen, ei koskaan katoa kokonaan.

Se odottaa sinua joka kerta, kun ystäväsi julkaisevat kuvan raskaudestaan ​​ja ymmärrät, että et koskaan saa kertoa omia raskausuutisia uudelleen.

Se odottaa sinua joka kerta, kun ystäväsi esittelevät vanhimman heidän nuorimmalle nuorimmalle, ja arkaluontoisuus voi rikkoa Internetin, mutta et koskaan tiedä millaista se on.

Se odottaa sinua joka kerta, kun lapsesi saavuttaa virstanpylvään, ja huomaat, että tämä ei ole vain ensimmäinen arvoinen juhla, vaan ei koskaan, koskaan tule uutta.

Se odottaa sinua, kun huomaat, että olit kuin kaikki, joilla oli helppo aika tulla raskaaksi yhdeksän autuaan kuukauden ajan, ja yhdellä isolla painalluksella sinut palautettiin hedelmättömyyskerhoon.

Nykyään viihdyn hysterektomiaa, koska raskauden jälkeen minulla on kaksi kuukautta kuukaudessa. Jokainen muistuttaa minua siitä, että he ovat niin turhia ja sellaista ajanhukkaa, koska siitä ei tule mitään.

Nauroin siitä, kuinka täyden ympyrän olen tullut tämän ilmiön mukana elämässäni ja kuinka aion puhua tytärtäni ajanjaksoista.

Tämä hämmentynyt suhde johonkin, jota minulla ei ole mitään hallintaa - kuitenkin jotain, joka on sanonut niin suuren osan elämästäni - edelleen hallitsee minua.

Joinakin päivinä olen kiitollinen, koska se toi minulle suurimman lahjani. Muiden suhteen se muistuttaa minua edelleen siitä, etten koskaan tiennyt, miltä tuntuu pissailla sauvalla ja muuttaa elämäni kulkua ikuisesti.

Haluatko lukea lisää tarinoita ihmisiltä, ​​jotka navigoivat uudessa normaalissa, kun he kohtaavat odottamattomia, elämää muuttavia ja joskus tabu-surun hetkiä? Katso koko sarja tässä.

Brandi Koskie onBanter strategia, jossa hän toimii dynaamisten asiakkaiden sisältöstrategiana ja terveystoimittajana. Hänellä on vaellushenki, hän uskoo ystävällisyyden voimaan ja työskentelee ja pelaa Denverin juurella perheensä kanssa.